例文1：自我范文
属于封闭性格的人最怕的就是与人打交道。与别人说话时不敢看对方，讲出的话也是异常简短和呆板。从来不参加任何集体活动，连一个说点知心话的朋友也没有。一到有人的场合，就感别人的目光都在紧紧注视着自己，以至于紧张得全身发抖，唯一的愿望就是赶紧逃离那些不鼓励子女进行社会交往和不注意非智力因素培养的家庭背景，常是造成这类性格的最主要因素。在这种缺乏人际沟通环境里成长的孩子，生活圈子只限于学校和家里，对于一般社会技巧往往一无所知，这令他们一旦跨入外部世界，必定是不知所措并连连受挫，使他们从此退缩到自己的个人小世界中，断了与别人沟通的尝试与努力。那么，怎样运用心理训练的方法来帮助自己克服这种封闭型性格呢？请按下述训练步骤来做：1、初期每天下班后，不要急于马上回家，而是先到百货商场，农贸市场等人多的地方逗留一段时间引导自己对周围环境里的人和事情感兴趣，然后回家将自己所观察到的一切记录下来。这一心理训练的目的是将你从个人小世界里拉出来，让你置身于你以前不愿、不敢呆的环境里。如果刚开始怕人太多的地方，可先从人少或无人的环境里开始。另外，在外逗留的时间也应遵循由短到长的原则。2、中期①阅读一些有关基本沟通技巧方面的书籍和文章，如怎样和人打招呼，怎样和人开始谈话，谈话的礼貌等。②到某市场询问一种蔬菜的价格。③在路上向陌生人问路，其中包括问年长的、年轻的和年龄较小的同性和异性问路。特别是要完成一次向年轻英俊漂亮的异性问路和一次向看起来并不和善人的问路。④买一种商品，然后退货。退成退不成无关紧要，重要的是你敢于并能够向店方陈述你的理由。注意：每完成上述一个步骤，都要写成感想，分析一下自己运用前面所学的沟通技巧的情况，总结自己的长处和不足。对于长处，要在以后的行动中坚持下来，而对于不足要通过再一次的“补充练习”加以纠正，直至基本克服为止。3、后期①每天向同事询问一项有关单位的业务问题，直到第二个星期为止；刚开始，可选择那些比较和气、比较宽容的同事（如老同事），然后再选择那些脾气不太好，看起来不大好打交道的人询句。问时要抱着虚心求教的态度，认真倾听。眼睛要经常注视着对方（但也不是始终死盯不放），并要有所反应（如点点头，表示明白了）。若可能的话，找一个比较容易接近和耐心的人给你指点一下。这项任务既是一种人际沟通的技巧训练，也是帮助你更好认清你的工作，使你创造出较佳的工作业绩来。②在工作的业余时间，主动参与同事们的聊天，刚开始你可能不太会说，没关系，你只需耐心地倾听就够了。等到一段时间后，你也可以适时发表一下自己的见解。为了使你自己更能成功，你应“备备战”，如头一天晚上有准备地看一场球赛，或从报刊上记下一个有趣的事例，到第二天你用它来参与聊天。③约同事一起出动逛街，吃顿便饭，看个展览之类的。希望你把这一训练过程完整地坚持下来，到那时，你将摆脱孤寂，拓展了自己的生活圈子，使自己的人生过得更加丰富多彩！..封闭性格自我心理训练责任编辑：飞雪 阅读：人次
例文2：自我范文
怎么把握交谈中的自我角色交谈中的自我角色，是指说话者在语言交际中所处的地位。交谈角色大体可以分成三种类型：控制型角色、受制型角色、自由型角色。语言交际要顺利进行，成功圆满，说话人必须对自我的地位正确把握。
一、控制型角色的把握
控制型角色，也就是说话者在语言交际中占据主导地位。例如作报告、演讲、讲课，在特定场合中心发言、讲话等。要避免一种误解，这是就交际中的地位而言的，不能看作领导被领导关系，也不意味着身份的高低。
控制型角色的地位在某种意义上决定交际的成败，故特别需要明事达理的修养，不能信口开河，不能不辨是非。
控制型角色又需要较强的调节、控制能力。因为这种角色往往面临着各人的群体，如果不善于调节、控制，说话就有可能出现不同程度的偏差，影响表达效果，所以不能不考虑说话的策略和方式。
二、受制型角色的把握
受制型角色，也就是说话者在语言交际中处于受控制的非主导地位，例如在解释、谈心、调解。听课等活动中处于接受地位的人。受制型角色的话语受到的制约，相比较而言，要比控制型角色多一些。
受制型角色需要有耐心、细心的心理素质。因为他们在通常情况下受到交际对方的明显制约，其语言的回响要建立在耐心、细心倾听对方话语的基础之上，否则有可能导致说话不得体。有次《有话好好说）剧组到广东工业大学，与广州地区部分高校青年学生交流、座谈。不曾想剧组一行六人，姗姗来迟，让千余名按时赴约的学生于等了一个多小时。一位女同学在会议即将结束时不客气地责间道：“你们是否觉得我们的时间不值钱？”这时，端坐在台上的李保田先生回答道：“我觉得这位同学有点像《有话好好说》里的张秋生，把小事夸大了。”“我还觉得你像记者，记者就是这样，喜欢猜测，猜测别人心里想什么。”李保田的答问，明显缺乏耐心，不是用一种平常心、持一种与人为善态度据实认真回答，结果会场大哗，在场记者纷纷追寻李保田以讨个说法。
三、自由型角色的把握
自由型角色在语言交际中的地位比较自由，交际双方没有控制和受制之分。这种角色，减少了不少限制、束缚因素，进入交际，必然比较宽松、自由，但是，减少了限制、束缚，并不是意味着没有限制、束缚，自由型角色仍然要正确把握自我。
自由型角色需要诚恳、坦率的态度，也就是说双方要有良好的合作精神，自觉保证谈话的成功。圆满。相声艺术家姜昆为家中的小保姆介绍了一个男朋友。男方是个因小儿麻痹后遗症落下残疾的青年，是姜昆的朋友，自修了大学的全部课程。第一次见面，这位小保姆硬让坐在她边上的小伙子站起来：“你站起来，走一回儿！”男青年还真有涵养，真走了几步让她看。姜昆问她："你干什么？”她理直气壮地回答：“我看看他那腿到底短多少！”处不处对象当然是双方自由的，但在初次见面的场合，且事先已知道对方的身体状况，毫无忌讳地直接触及对方的生理残疾，大没礼貌、太不得体了，何谈真心实意呢！在语言交际活动中，人们总是自觉或不自觉地按照上面所讲的三种不同类型的角色说话交谈，我们这里提出要正确把握，就是要求尽可能促使不自觉向自觉转化，持久训练，严格要求，必然得心应手，大大提高口语交际艺术水平。
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例文3：自我范文
她越跟我掏心窝我越想躲开她韩恬是我研究生时期的同学，不是一个宿舍关系也一般，可我知道她追离任男友的故事，而她的故事说全校闻名也不怎么为过。刚入学不久，她就把我给震住了。
一天早上上大课，第一节下课课间，坐在前排的她转过身和我借笔记，还回来时夹了一张男生的照片，并打开了话匣子，说那是她在火车上认识的新男友，正热恋。她从她和男友在哪儿租了房子昨天买了什么菜谁做的晚饭，说到她如何如何幸福，甚至说到二人世界里亲密的小细节……第二节课开始时，我还没有回过神儿来。
平时我和韩恬不是一个导师，接触也很少，她怎么突然间和我说了这么多？我有时也有倾诉欲，可那是跟好朋友，怎能拎个人过来就倾诉？再说课间乱糟糟的，周围那么多人，还有外班的，还有男生，怎么也该注意点儿，哪能像这样不分场合。我一来被某些细节惊得目瞪口呆，二来实在不知该怎样回馈给她，只能木头似的坐在那里，偶尔和她四目相对尴尬地笑笑哦哦应两声。
第二节课间我看到她又转过来要说什么，赶紧说要去买早点想溜，没想到她执意跟我一起去。路上她挎着我的胳膊，紧挨着我。
这再次让我感到不舒服。除了亲人爱人和最好的朋友，我不习惯和其他人如此亲近。
按说别人和自己说掏心窝子的话，应该觉得亲切，可我怎么就是浑身不自在。我平时也会跟好朋友讲讲家里的事情，但那是成为好朋友有了一定信任之后才会。
韩恬这么对我是不是她觉得我是可以信赖的，并希望和我成为好朋友呢？我这样跟自己解释，但还是有种奇怪的感觉，好像是她强迫我接纳了她，我再没有权利选择和她的距离，必须无条件和她成为“密友”。晚上我跟同宿舍的小方聊起此事，她很不以为然：“她跟你说的那些不算什么，你不知道吗，韩恬给她追过的男孩写了好些情书，还打印订起来，甭管是谁，不用说几句，她就能拿出来给你看。
”藏还来不及的东西，她能给那么多人看，呵呵，还真不是一般人。当时我觉得她可能只是想炫耀自己的爱情多么幸福，她年纪比我们都小，孩子嘛不会防人，所以才会到处说自己的事情。
过了两个月，我到韩恬的宿舍找另一个同学，看到韩恬床上有一本专升本英语辅导书，随口问了一句“你都上研了怎么还看这个”，她说这是给她男朋友买的，还把我拉坐在身边又开始讲故事，说她新认识了一个男孩，那个男孩比她小，现在还有别的女朋友，但她实在放不下这个男孩，就千里迢迢去看望了男孩的父母，希望他们劝劝男孩离开现任女友。韩恬跟我说了近一个小时，还把抽屉里的日记情书拿出来塞给我看，我翻了两页，实在觉得很八卦，正好有人来找她，我赶紧逃走了。
其实我并不讨厌她，只是越发觉得她挺可笑的，从那天开始，上大课找座位都尽量避她远一点。研二开始，我发现，同学和老师对韩恬的态度分了两个极端。
韩恬另一个逢人必讲的故事是她凄惨的童年和苦难家史。“我爸妈在我很小的时候就离婚了，我得挣钱养活自己……我特别害怕结婚，你们说我该怎么办啊？”她的这个故事打动了不少老师，他们对她格外关照，这让她获得了不少好的机会。
后来她到了一个我们都很羡慕的大公司工作，喜欢她的老师们出了不少力气。我们跟韩恬朝夕相处，虽然也常常听到她的故事，但同情她的人越来越少。
有很多同学认为韩恬是为了找工作故意把自己说得很惨以博得同情，她刻意把苦恼放到最大，肯定有目的。尽管我并不这么看她，但觉得她这样会让人很不舒服。
韩恬在大家面前总是弱者，你跟她相处会有压力。就算真的是命苦，有必要逢人便提吗？也许她太缺乏倾诉对象了，但她不分时间场合对象的倾诉有时令人难以接受。
我有时候也在强迫自己，人家已经很惨了，不能不耐烦。但最终，苦难的故事多听一个，我对她的同情和亲近就减少一分。
他们紧裹防御外套让人难以靠近有那么一类人，穿着种种“防护衣”与人相处，你看不到他的内心、他的个性，甚至仅仅是日常琐事或是发表一个小小的观点，他都讳莫如深。让你觉得你们中间似乎总是存在一颗小小的果核，怎么踢都踢不开。
我和果儿就因为这颗恼人的果核而渐渐疏远了。我们俩同一年进入单位，年龄相近、爱好相近，连身材长相都有几分相似。
刚开始那阵儿，两人像双胞胎一样出双入对，一起做美容、健身、看话剧、去图书馆，只要一个人一开口，另一个人都觉得正好说出了她一直想做的事。那股和谐劲儿，不是“心有灵犀”可以形容的，所以经我们一致同意，将后一句“一点就通”改为“不点自通”。
后来我慢慢发现，这种心灵上的“不点自通”仅仅限于与个人隐私无关的事情上。深究起来，甚至根本不算什么隐私，仅仅是陈述一个事实或发表一个观点而已，而这种表达在我看来根本无关紧要。
比如，某天我们没有一起吃饭，回来我就问她：“今天又和谁一起共进午餐的呀？”本是一句玩笑话，果儿却一本正经：“哦，和外边的人。”看她不便说，我也知趣不再追问。
可下午分明就听另一女同事说中午和果儿一起吃饭，然后如何如何。我开始纳闷儿：这有什么可以隐瞒的吗？我又不是为这种小事吃醋的人。
再比如，我们俩喝茶时讨论同事的个性问题及穿衣品位。我东说西说发表了一通个人观点，谁谁穿衣风格太乱，其实职业装更显知性；谁谁太要强，总是和同事不愉快……然后问果儿：“你觉得呢？”果儿开始含糊其辞，用词非常谨慎：“其实个人有个人的喜好，没有什么对与错。
性格也是天生的，慢慢适应就好。”一个轻松的下午茶就这样好像是在果儿教育我“不要说人是非”中度过，我有点儿悻悻然：大家都这么熟了，评价一下别人也没什么，又不是什么涉及名誉问题的重大事件。
回去跟男友倾诉，男友说：你就是幼稚，不懂得职场规则！同事之间哪里有可以掏心的？小心关键时候别人抓你小辫子。男友也是一个善于自我保护的人，而且喜欢把这种观念灌输给我。
和他一起见同事见同学，都觉得他在别人面前总是保持一贯的距离与威严，不喜欢谈个人私事，也不喜欢发表过激看法。其实私底下，他是一个个性非常鲜明的人，看一个小专题片都能气势恢弘地批判半天。
可一到公共场合，言辞就如同外交官一样找不出任何立场与瑕疵。“虚伪！”我抗议。
“这叫明智！”他说，暴露得越多，别人越有机会说你是非，而且还可能影响你的工作关系与朋友圈。当然，他也很不喜欢我的口无遮拦。
比如，我和闺中密友一起讨论彼此的男友，他如果知道了都会制止：以后不要讨论了，下次见了她我会觉得不舒服。前些日子，我参加了一个心理演讲，专家让写五个“你的支持系统”，也就是五个你有烦恼了会寻求帮助，别人也会帮助你解决问题的人。
我迅速写了五个，有爸爸妈妈、有领导、有朋友也有同事。之后专家分析，如果你的社会支持系统很多元，不只是局限于一个范围内，那么你是一个人际关系很健康的人，有人倾诉烦恼，也有人帮忙解决。
我想到男友，让他也做一做。结果，他的五个支持系统除了一个是我，另外四个都是亲人。
我又像专家一样如法炮制，将结果分析了一通，发现他有点儿若有所思。昨天，我接到好久没聚的果儿的电话：“今天早上我和邻居因为洗手间漏水问题发生了一点冲突，结果打了一架。
”然后开始哭。“这么严重呀！都是邻里，怎么搞这么僵？也不念从前的情面？”“从前没什么情面，都没说过话。
”果儿坦言。“那其他邻居也没劝劝？”我提出疑惑。
“别人都从我们家门前经过，探探头都走了。”果儿又开始哭。
我想到她的处事方式，确实很难和别人建立亲密关系。发生这种情况，不难理解。
可人毕竟在各种各样的圈子里生存，把自己包裹得太严，结果之一是别人伤害不了你，但更严重的是别人也亲近不了你。平时不向邻里朋友伸出卸下防御的友好的手，在困难时很可能就没有人伸出手去拉你一把。
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例文4：自我范文
经常听到人们在职场上发出这样一些感慨：“和xx相处太难了！”有这种抱怨的人，我猜他的交友方式是有些不妥的。也许他是想让所有人都成为他的知己，或是抱有某种获取利益的目的，所以才与他人交往，千方百计地讨好他们、迎合他们，希望能够使得人人都喜欢他、助他成功。
可是，他却在不知不觉中迷失了自己，日子久了，身边的朋友反而会越来越少。试想，谁会将利用自己的人当作知己呢？而且，你不也可能讨好每一个人，或让每一个人都满意你。
因此我认为，与其辛苦地讨好别人，倒不如讨好自己。讨好自己，并不是每个人都能做得到，但也不是高不可攀的。
不管怎么说，讨好自己是心理调节的一剂良药，它会使你在枯燥乏味的职涯里变得更加快乐、充实与自信。我们每个人都并非生活在真空里，学业事业上的挫折、人际关系的困扰、生活上的琐事、健康上的烦恼……你多少会摊上一两件，这些外界的影响和压力对我们来说都是不小的打击。
如果我们学不会讨好自己，无法培养出一个开朗、自信、乐观的心境去面对现实的话，就不晓得什么时候会被这些影响和压力打垮了。讨好自己并不是盲目、不着边际地吹捧自己，这样做只会使“讨好自己”成为精神上的麻醉品，甚至反使自己裹足不前；讨好自己的方法也有很多，并且因人而异。
总的来说，讨好自己，可以在流言蜚语面前，为自己设置一道“隔音壁”；可以在孤独寂寞时，想方设法逗自己开心；可以在生闷气的时候，大吃一顿或大喊几声来发泄；可以在朋友离自己而去时，想尽一切方法挽留这段友情或干脆去寻找新朋友；可以在受了挫折之后，给自己打气，“勒令”自己不许再流一滴眼泪；可以在刚到一个新环境，“举目无亲”之际，找面镜子对自己展颜一笑，安慰自己说：“至少还有我自己熟悉的一张笑脸。”……总之，讨好自己的方法实在太多了，看了我的介绍，相信你们的心境也豁然开朗了吧！学会讨好自己，相信孤独的人可以拥有真正的知己，沉默自闭的人可以勇敢地走在别人的目光里，想成为“大众之友”的人也能够领悟到“欲速则不达”的道理和友情的真谛……但愿世界上每个人都学会讨好自己，使自己拥有一个开朗、热情、自信及乐观的心境。
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例文5：自我范文
人类社会之所以形成，主要是人际之间交往与发生关系的结果，它能满足我们每个人的自我实现。我们一生的生存目标都是为了追求自我实现：生理意义上吃喝拉撒睡等自然属性方面的自我实现、心理上的被尊重被重视被理解被爱等社会属性方面的自我实现，人的一生是否快乐完全取决于我们的自我实现程度。
再来看看我们的人际交往。我们常常生活中别人的评价当中，的确，只要有交往就有评价，这种评价或者用语言表达出来、或者用身体表达出来，在你的一生中，你都会不断的被各种评价所困扰，其实如果你明晓了人际交往评价的原理，你就不再愁你会有一个糟糕的交际能力了。
当你与另一个人交往时，他（她）对您的评价是基于他自己的，即他在与你交往的过程中，其目的达到程度与自我实现程度决定了他对你的评价是好还是坏，比如你与在聚网聚会上刚认识的朋友聊人民币汇率的话题，他说了他的观点，在他阐述的过程中，你的眼神专注与否、你是否有应和他暗示同意他观点的面部表情、你是喜还是忧还是没有表情不知道你听进去了没有、你的身体姿态与语言是否表明你与他在聊天的过程中是愉快的、他讲的过程中你是否有同意或否定的动作、他讲的停顿过程中你说出你观点是水平是高于他还是低于他还是附炎趋势的应和还是心不在焉，如此等等，都会被了解，从而做为他对你评价的依据，为何他会在意这些的原因在哪呢？是因为每个人在与他人交往的过程中都渴望得到自我实现，被尊重被理解等等生理与心理的，如果你与一个人交往时不仅他能理解与尊重你，还可以与你形成共鸣，在某些方面指导你、提醒你，这时他就是你的知已了。从自然属性来看，每个人在人类社会行走都是孤单的，我们要应对人类社会的压力与挑战，就必须有自己的“统一战线”与人生参谋，这就是朋友的作用。
也就是说每个人对外界的评价都是自我，也就是说是自私的。这点从美国人民当初支持布什发动战争打击伊拉克就看得出来，并非人民都是坏的，只不过大家生来就是基于自己也就使自己的所以观点都更容易从小我的角度来看待了，这是人之常情，一方面我们在无意间浪费着吃不完的粮食另一方面非洲的饿死无数的新生生命，这种现实存在的原因也是如此，人本自我国家亦如此。
说回来，也就是别人对你的看法是基于你在多大程度上满足了他的自我实现的欲望，这种程度将直接影响他对你的评价，所以啊，你如果要想让大家都当你是好朋友、如果想让大家都喜欢你，让你的人际交往春风得意，你就得在你与朋友的交往过程中帮助他多多的自我实现，这样你一定成为交际明星与交际花。你不助友人多多的自我实现又如何多多的得到朋友帮助呢？舍得舍得不舍哪里有得？？为何拍马屁者受欢迎，也是这个道理，其实啊，拍马屁是人际交往的最基本要到，只不过请你不要因利或因势那些世俗之物而拍，你自然就能得到大量的真朋友。
对于评价，我们要用辩证的心态来看待，不站在他也不站在你的立场上来看，这样方能在趋炎附势的好评面前保持清醒，也定能在流言蜚语的恶评面前保持克制，总之我们不能活在别人的流言中，而将一生浪费在无数的满足于无数个他们对你的要求当中，我们得做成我们自己，倾听真正于我们内心的声音，而后再交我们的目标放在社会的规则当中去实现，听取别人有利的建言，不断的花别人的优点调整我们的想法为我所用，这样的一辈子一定是值得与有意义的，这种意义首先是对得起你自己的，是快乐的。所以交际啊，就是不断的帮助别人实现他自己，你的生命即更有意义、更容易满足与快乐。
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例文6：自我范文
对一切的一切，包括凯发k8网页登录的文化、老板与同事，都不要预设立场。有期待与幻想很正常，但要通通落空的话，也不必悲痛欲绝。
你与同事愈合得来，愈能坦然面对这种落差。事实上，eq高的员工，比较能够快速而适当地调整自己。
要是你懂得普通心理学，就知道要预测一个人的成功与否，看eq比iq更准。iq只能代表你对抽象观念、数学及阅读技巧的能力；至于eq高的人，较容易学习到如何更精确地了解他人。
在竞争激烈的社会里，这种能力会变成相当可贵的才能。当你很了解某人，就知道如何与他相处，更能掌握自己所扮演的角色，以建立成功的关系。
有些人从小就很幸运，当他们还年轻时，便从与人相互扶持中，锻炼出高eq。但有些人必勤下工夫，才学得怎么解读正确的讯号，采取应对的行动。
每个心理医生都会说，成功的惟一阻碍就是我们自己。《思考致富圣经》（thinkandgrowrich）一书的作者拿破仑·希尔（napoleonhill），就是因为主张这点，而成了大富翁。
我们不能接受事实时，就怪别人。责怪别人总是比责怪自己容易！..成功惟一阻碍就是我们自己责任编辑：飞雪 阅读：人次
